20 razones por las que Transformers 2 fue atroz

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Seguro que es una película 'vieja', pero la probé anoche. Finalmente llegué a Transformers 2. Demanme. A estas alturas, ya deberías saber lo que siento por Transformers 2. Nunca he revisado esta película, pero he dado a conocer mis sentimientos sobre esta película en las secciones de comentarios y otros artículos en varios sitios web. Esta será la última cosa que publique en Transformers 2, a menos que aparezca en una 'lista' en algún momento, porque ni siquiera yo puedo lidiar con tanta negatividad.

Odiaba todo sobre Transformers 2, y no, no esperaba un contendiente al Oscar. Planeaba 'apagar mi cerebro', abandonar la lógica y simplemente sentarme y disfrutar de la violencia de robot contra robot. No pude, me golpeó una andanada de estupidez y pereza y odié cada segundo de la película. Hay literalmente cientos para elegir, pero eche un vistazo a 20 razones por las que Transformers 2 apestaba absolutamente.

1. La mamá de Sam comiendo brownies de marihuana.En primer lugar, los brownies de marihuana vienen en una bolsita con una hoja de marihuana. En segundo lugar, está claro que Michael Bay nunca ha comido ni visto a nadie comer brownies de marihuana. Te aseguro que él o ella no actuaría como lo hizo la mamá de Sam.

2. La basura de Devastator.Me sorprende que una película para menores de 13 años esté dirigida a niños de ocho años.

3. Los perros de Sam se follan entre sí.Una vez más, ¿quién encuentra esto divertido? No tenía absolutamente ningún sentido para los perros de Sam estar en esta película aparte de mostrarlos follándose entre sí.

4. Megan Fox. Sí, por supuesto que está muy sexy, pero si quisiera verla, podría leer una revista o simplemente ir a Internet. Ella trajonadaa esta película en absoluto; todo lo que hizo fue seguir a Sam durante las escenas de persecución. Oh, espera, hubo algo que ella hizo ...

5. Sam resucita porque Mikaela (Megan Fox) le dice que lo ama.En realidad. Eso realmente sucedió. Era 2009 y eso sucedió en una película estrenada durante ese verano.

6. Los gemelos tontos. Patines y guardabarros.Con bastante facilidad, los personajes más molestos desde Jar-Jar Binks, y yo diría que le dan una carrera por su dinero. Y sé que no soy el primero en señalar esto, pero Dios mío, ¿podría su descripción ser más racista? ¿Analfabetos, dientes de oro y hablando de 'romper gorras?' ¿Dónde está Al Sharpton en este?

7. El pequeño decepticon joroba la pierna de Megan Fox.Divertidísimo.

8. Ropa interior de John Turturo.Me alegro de que se haya añadido; No tuve suficiente humor de 'Turtuto en ropa interior' de la primera película.

9. Bumblebee ya no puede hablar.¿Por qué? Porque aparentemente es inteligente usar clips de audio y canciones para su discurso en lugar de tener algún tipo de cohesión con respecto a su discurso en la primera película. Pero demonios, si busco consistencia, entonces soy el idiota.

10. Transformadores de pedos.Cuando el paracaídas salió por la parte trasera de Jetfire, casi derriba la casa. O no, debí haber confundido los gemidos colectivos del teatro con la risa.

11. Las escenas de acción.Mira, el argumento de que 'a veces solo quieres apagar tu cerebro y ver algunas escenas de acción geniales' solo funciona si vale la pena ver las escenas de acción. Las escenas de acción en Transformers 2 fueron anticlimáticas, prolongadas y esencialmente confusas. Pude distinguir a Optimus Prime y Bumblebee, pero debo haber pensado que Megatron fue asesinado unas 17 veces durante esta película.

12. Solo un Prime puede matar a The Fallen.¿Por qué? ¿Por qué diablos no? Estoy 100% convencido de que Michael Bay filmó una gran cantidad de escenas de acción y los escritores recibieron instrucciones de crear de alguna manera una historia en torno a esas escenas.

13. La fiesta de fraternidad a la que asiste Sam.Fui a algunas fiestas de fraternidad bastante increíbles en mi época, pero ninguna de ellas tenía un presupuesto de 250.000 dólares como el de Transformers 2. ¿Barriles y Beirut? No, este tenía un espectáculo de luces y un sistema de sonido que encontrarías en un club nocturno de Las Vegas.

14. La mujer decepticon (Pretender) disfrazada de universitaria.Aparte del hecho de que esto realmente no tenía nada que ver con la historia (que se puede decir sobre casi todo en Transformers 2), su presencia ni siquiera tenía sentido. Déjame aclarar esto: los Decepticons se tomaron la molestia de inscribir a esta 'chica' en las clases de Sam y registrarla para una vivienda en su dormitorio para que pudieran aprender lo que Sam sabía.antes de¿Se asustó en clase y escribió esos símbolos por todo el tablero? está bien.

15. Compañero de cuarto de Sam.En serio, empeora.

16. El ejército de los EE. UU. Ha mantenido a los Transformers en secreto del público.Lo cual estaría bien excepto, ya sabes, los miles de testigos que vieron robots gigantes peleando en una gran ciudad metropolitana en la primera película. Pero supongo que esas cosas son fáciles de esconder debajo de la alfombra.

17. El vendaje de Sam en su mano.¿Alguien sabe de dónde vino esto? No recuerdo que se lastimara la mano y no recuerdo que se envolviera la mano con una venda.

18. ¿Los transformadores pueden teletransportarse?Está bien, lo que sea. Me rindo.

19. El póster de Bad Boys II en el dormitorio de Sam.Porque eso es lo que los chicos están colgando en la universidad. No carteles de Belushi con su sudadera “College”, ni Einstein con la lengua fuera, sino un cartel de Bad Boys II. Vete a la mierda, Michael Bay. Y ya que estamos en el tema, Bad Boys II también apesta.

20. Personas que defienden esta película.No, esto no es parte de la película, pero está necesariamente asociado con ella, y todo lo que hace es hacer que odie esta película aún más. Por favor, deténgase con el 'no todo tiene que ser intelectual, a veces debería poder disfrutar de un éxito de taquilla de verano sin pensar'. Iron Man fue un divertido éxito de taquilla de verano. También lo fue Star Trek. No hay forma de defender esta película. Creo que es lo peor que he visto en mi vida. Lo peor es que mientras el público en general continúe aceptando e incluso abrazando este tipo de películas, nuestra inteligencia colectiva continuará cayendo en picado y nuestra capacidad de atención colectiva continuará acortándose.